Ó Diabo...!? hahaha!...

....Navegavam há meses e os marujos não tomavam banho nem trocavam de roupa.
O que não era novidade na Marinha Mercante britânica, mas o navio fedia!
O Capitão chama o Imediato:
- Mr. Simpson, o navio fede, mande os homens trocarem de roupa!
Responde o Imediato:
- Aye, Aye, Sir, e parte para reunir os seus homens e diz:
- Sailors, o Capitão está-se a queixar do fedor a bordo e manda todos trocar de roupa.
- David troque a camisa com John, John troque a sua com Peter, Peter troque a sua com Alfred, Alfred troque a sua com Jonathan ... e assim prosseguiu.
Quando todos tinham feito as devidas trocas, volta ao Capitão e diz:
- Sir, todos já trocaram de roupa.
O Capitão, visivelmente aliviado, manda prosseguir a viagem.

SERÁ  MAIS OU MENOS ISTO O QUE VAI ACONTECER EM PORTUGAL NAS PRÓXIMAS ELEIÇÕES ???. 
 

Recebi por email, achei engraçado. É mais uma das sátiras ao governo e nada mais. Espero que agora as imagens se mantenham aqui.

O meu pedido de desculpas a quem veio ao blog e não viu nada. Recoloquei as imagens.

 

 

 

 

 

Jesus Cristo, cansado do tédio do Paraíso, resolveu voltar à terra para fazer o bem. Procurou o melhor lugar para descer e optou pelo Hospital de S. Francisco Xavier, onde viu um médico a trabalhar há muitas horas e a morrer de cansaço.
Para não atrair as atenções, decidiu ir vestido de médico. Jesus Cristo entrou de bata, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o gabinete do médico.
Os pacientes viram e comentaram:
- Olha, vai mudar o turno...
Jesus Cristo entrou na sala e disse ao médico que podia sair, dado que ele mesmo iria assegurar o serviço. E, decidido, gritou:
- O  PRÓXIMO!
Entrou no gabinete um homem paraplégico que se deslocava numa cadeira de rodas.
Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o homem, e com a palma da mão direita sobre a sua cabeça disse:
- LEVANTA-TE E ANDA!
O homem levantou-se, andou e saiu do gabinete empurrando a cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:
-  Que tal é o médico novo?
Ele respondeu:
- Igualzinho aos outros... nem exames, nem análises, nem  medicamentos... Nada! Só querem é despachar...

Bom fim de semana!

Um industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega comprar madeira para a sua fábrica de móveis.
À noite, sózinho no bar do hotel, repara numa loira encostada ao bar.Não sabendo falar norueguês, pediu ao barman um bloco e uma caneta.
Desenhou um copo com dois cubos de gelo e mostrou-o à loira.
Ela, sorriu e tomaram um copo.
De seguida começou a tocar uma música romântica.
Ele, pega novamente no bloco, desenha um casal a dançar e mostra-lhe.
Ela levanta-se e vão dançar.
Terminada a música, regressam ao bar e desta vez é a loira que pega no bloco. Desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda e mostra-lhe.
Ele vê e diz: 
 
- "Sim, sim, sou de Paços de Ferreira..."
 

Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.
O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento  leitão e depois oferece ao 'colega'. 
 O rabi recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne  de porco?

- Liiiiivra!!! Que religião esquesita! Comer leitão é uma delííícia!
Comenta o padre com ironia.

À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:

- As minhas recomendações à sua esposa!

E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de  sacerdotes?

- Liiiiivra!!! Que religião esquesita! Comer mulher é uma delííícia!!!....mas se você prefere leitão....!!!

Hihóhió!!!!!!!

 É IMPERDÍVEL...

O famoso comentador da TV, Marcelo Rebelo de Sousa, seguia a bordo de um avião, de Lisboa para o Porto.

O lugar a seu lado estava ocupado por um garoto de uns 10 anos, natural de Amarante, de óculos, com ar sério e compenetrado.

Assim que o avião descolou, o garoto abriu um livro, mas Marcelo Rebelo de Sousa puxou conversa.

- Ouvi dizer que o voo parece mais curto se conversarmos com o passageiro do lado. Gostarias de conversar comigo?

O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:

- Talvez seja interessante. Qual o tema que gostaria de discutir?

- Ah, que tal política? Achas que devemos reeleger Sócrates ou dar uma oportunidade ao Passos Coelho?

O garoto suspirou e replicou:

- Poderá ser um bom tema, mas, antes, gostaria de lhe colocar uma questão.

- Então manda! - encorajou o professor Marcelo.

- Os cavalos, as vacas e os cabritos comem a mesma coisa, certo? Pasto, ervas, rações. Concorda?

- Sim. - disse o professor.

- No entanto, os excrementos dos cabritos são umas bolinhas, as vacas largam placas de bosta e, os cavalos, umas bolas bem grandes... Qual é a razão para isto?

Marcelo Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas acabou por confessar que não sabia a resposta...

E o garoto concluiu:

- Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar Portugal se não entende de"merda" nenhuma?...

Fixe amiga (?) Obrigada!

Um casal de idosos vai ao médico. Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho: " Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?"* 
- "Na verdade, existe", diz o velhinho. "Depois de fazer sexo com a minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio!" 
O médico diz que nunca ouviu falar disso e vai pequisar. 
Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz: 
"Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?"* 
A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O médico então diz a ela: "Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda." 
"- A Sra. tem idéia do porquê?" 
"Oooh, aquele velho maluco!" responde ela. 
"É porque a primeira é em Julho, e a segunda em Dezembro!"

Um abastado lavrador da Amareleja meteu-se no seu jeep e foi a um monte vizinho.

A Loira e a caixa do correio...